電車の中もおやじと鬼太郎がいっぱい★
来て良かった(*´Д｀*) ←お手軽
めっちゃテンション上がった！
思わず駆け出してしまったほどに（笑）。
ゴールドグラデ★
相方さんにお揃いのネイルにして貰ったのだヾ(●´∀｀●)ノ゛♪
ぶらっと山陰へ行って来ました(*´ω｀*)
今回、一番多く利用してお世話になった特急がこれ★
結構揺れが激しくて、誰も座っていない座席がガタタ・ガタタタッて揺れまくり（笑）。
移動中、寝ているわたしたちも揺れまくり（笑）。
これ、ボタン押すと光ります。
TEA'S TEAにくっついていたのでうっかり買っちゃった(´∀｀;)
基本プラスティックなくまにはあんまり興味がないんだけども、買ってって云われた気がしたんだ…(*´ω｀*)（ぇ？）
ラメでキラキラ★ギラギラにしたくてこんなネイル(*´ω｀*)
全部ピンクのラメにすれば良かったかなあと今更バランスの悪さに半笑い(´∀｀;)
ついでにフットも施術して、お揃いのピンクラメぎっしり！ です。
爪がつやつや、ぴかぴかしていると気分上がる(*´∀｀*)♪
クリーミー。
何かそう云う語感にとても弱い。
ぷりぷり、とか。もちもち、とか。（関係ない）
疑心暗鬼になっているのかなあと思う。
もうこれは被害妄想と云っても良いのかも。
とても好みな文章を書かれる方にめぐり会いました。
けれど、アプローチ出来ない謎。
ROM忍はデフォルトだけれど、ネットで、面識もなくて、きっと相手はわたしのことを知りもしないのに、何故だろう、このひとはわたしのことが嫌いかもしれないって自意識過剰なことを思って声が掛けられないとか。
自分が誰にも愛されないって云う被害妄想がとても嫌いで、人がそんなことを云おうものならスーーっと心の距離が開いていくのに、自分の根底にそれが在ることを認めざるを得ない矛盾。
酷いことを云われると堕ちるよね。
そう云う時期もあるよね。
世界は自分に優しいのに、自分が自分に優しく出来ないループ。
癇癪を起した小さな子どもみたい。
自分の感情すらコントロール出来ないのが不思議で仕方ない。
フレグランスディフューザ。
玄関用に買って来ました。
うちは玄関にこう云うものを飾るスペースがないのがつまらない(´・ω・`)
仕方ないので、ひろの身長よりも高いシューズボックスの上に置いてます。
300円にしてはまずまずの香りかなあ。
もうちょっと、ひろの好みの香りとは違う感じ。
こう云うルームフレグランスって、自分の家に置いた時の香り方とサンプルの香りの印象が違うから難しい。
今日は実家に帰るのが、怖かった。
父が亡くなった日、わたしは外出していた。
母からの電話に気付かなかった。
だいぶ後で気付いて折り返したら、電話に出た母がすぐに弟に代わる。
弟の声が上擦っていたのが、未だ耳にこびりついてる。
酷く動揺していて、泣き出しそうな声。
そんな弟の声を聴くのは、初めてだった。
ただ、今すぐに帰って来てと繰り返すだけで、電話では何も語られなかった。
とてつもなく、最悪のことが起こったのだと云うことだけ解った。
怖かった。
けれど、死は予想出来なかった。
そんなの、最悪の最悪の最悪の場合だと思っていたから。
地下鉄に乗っていた30分。
気持ち悪くてお腹が痛くて、不安で不安で訳なく焦って。
意識しないと、うまく息が出来なかった。
駅から実家までの数分を、焦る気持ちのままに早足で帰った。
マンションが見えた瞬間、走り出してしまった。
父親の死後、暫くそれがトラウマになった。
実家に帰るのが、あの道が、怖い。
ばかみたいだと思う。
けれど、理屈じゃない。同じことが起こらないと誰も保障してくれない。
感謝しているのは、この日母と弟がわたしに一切メールで連絡を取ろうとしなかったこと。
残るものだったらと思うと。
電話の声すら、消えないのに。
命日と云う記録と記憶に残る日付が存在するのがとても辛い。
普段は考えないようにしていることも、無理矢理閉じた涙の蓋も日付ひとつで壊される。
いつもは大丈夫なのにな。
元気になったのにな…。
父の大好きだった、モロゾフのプリンを買って帰った。
家族、4人分。
おみやげを4つ買ったのは久々だった。
泣けた。
フォトは、マキさんがお供えに送って下さった（涙）とてもきれいなプリザーブドフラワー。
仏壇の前に飾っています。
これが届いた日も、涙が止まらなかった。
10月はどうも水っぽいなあ…(´・ω・`)
